一、
程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”

科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”

二、

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

三、

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
原来写程序的人有两种分类，一种称为程序猿，一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱，因为他们有太多的共同语言（比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,cdth……）
程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了
架构师相亲，说：我是架构师。美女：贾先生你好。架构师：叫我狗屎就好了
老公一定要找程序员！！！！！！
钱多话少死的早

四、

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

五、

A：你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？
B：哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！
六、

连IE都有勇气问你是否将它设为默认浏览器，你他妈的却想跟我说你没勇气和你喜欢的人表白！

电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

七、

某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”

某猿：“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

八、

我问程序员朋友借了1000，他说再多借你24吧，凑个整

九、

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”

程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”

程序员A 在点菜单写上：

鱼香肉丝盖饭 1

宫保鸡丁盖饭 1

程序员B: “我还是要牛肉面吧!”

程序员A 更正点菜单:

鱼香肉丝盖饭 1

// 宫保鸡丁盖饭 1

牛肉面 1

十、

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

我惊奇的问：“你也懂这行啊” 乞丐说：“我以前就是做这个的。”
十一、

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

十二、

搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

十三、

程序员不喜欢乾隆的第八个儿子，因为八阿哥 bug

十四、

程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践—> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术—> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

十五、

上课听见毛概老师给我们讲沈从文，”沈从文你们不知道么？你们怎么能不知道呢？《边城》的作者啊！”大家听完都把C++的书拿了出来，看了眼封面，半天才反应过来==、谁让我们是新一代编程者